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2022年4月7日 星期四

到底精神疾病是先天的還是後天的?

這幾週,我最常被問到的問題是,到底精神疾病是先天的還是後天的?
我的憂鬱症是到底天生的還是後天的?

例如:
為什麼我們家都沒有過動的傾向,我的小孩有?
我如果有躁鬱症我家的小孩是不是也容易有躁鬱症?
我爸媽有焦慮症我是不是也因為這樣被影響?
為什麼寫初談表的時候都要勾選相關的資訊?


當然先天也是佔很重要的因素,先天的這部分,我們主要指遺傳因素,實際上遺傳性精神病人在精神病人這個大群體中占據了很大的一部分,比如說海明威、托爾斯泰就患有家族遺傳性抑鬱症,而其它的如精神分裂症、躁狂抑鬱性精神病、偏執性精神病等都屬於很大機率上可以遺傳給下一代的精神病症,且血緣越是接近,患病、發病的概率越高。

但是遺傳牽涉到的範圍很廣,包括身高、體型、外貌、智力、體質、容易罹患的疾病等等。有研究發現,甚至連一個人的個性、喜好和價值觀,也跟遺傳有一點關係。 譬如女兒要出嫁,爸爸語重心長地告訴她「我們家向來忠誠待人,勤儉持家,希望妳出嫁後,一定要把這個良好的家風保持下去,傳承給下一代。」這個所謂的 「家風」,全家人共同堅持的價值觀和生活習慣,到底是環境塑造呢?還是遺傳呢?(劉智民,2015)


上述這些或許都會被歸因爲『先天』,或是我更喜歡說『基因與環境』。


而後天的,為個人因素。


我們成為怎樣的人,不僅取決於我們擁有什麼,更取決於我們想要成為怎樣的自己,以及我們為之做了什麼。

個人因素包含,我們的想法、我們的體力、我們遇見的人、我們感受過的事物、我們的飲食習慣甚至到我們接觸的各種訊息。


後天,比我們想像的因素許多,甚至有些也與先天重疊。


那回到主題,到底精神相關疾病會遺傳嗎?


人,的心理各種層面是很難分割的,所以答案是,不一定。


雖然這答案看起來很不科學,但是是最科學的答案。

為什麼答案是「不一定」呢?

心理學的重要解釋精神疾病的派典為,「素質-壓力理論」。
其定義為同時關注素質(個體罹患疾病的體質)與壓力(環境上生活遇到的困境)兩者交互影響。
狹義來上說,素質是指容易罹患某種疾病的體質。
而且兩者相互影響,交叉形成後才容易罹病。
我都會這樣解釋,如同罹癌機率,若你有癌症的遺傳因子,(例如癌症的家族史)而你的生活作息及飲食又是高風險,當然你罹癌的機率就會比僅有遺傳因子高許多。
因此我也無法妄下定論,上述的任何一個答案。


例如,遺傳性的精神病症已經在身體裡埋下了種子,或許糟糕的家庭氛圍讓精神疾病在身體內的發展愈演愈烈,但作為個體的人,在這種情況下依然能夠做一些事情,來讓自己、自己的生活發生一些變化,不再是讓精神病症順流而下般毀掉自己和自己的生活。健康的心理狀態和良好的生活模式,是個人與精神病症對抗的最好方法。

也就是促發各種狀態,也需要『天時』、『地利』、『人和』。




人是很複雜的。
人是很複雜的。
人是很複雜的。
很重要所以說三次,某一個疾病,甚至某一個行為,某一個情緒,極低的可能是因為單一的事件,這不正是我們身為人,迷人的部分嗎?

而要如何一一抽絲剝繭的得知是哪些因素,覺察就更為重要,覺察能讓我們更靠近『真實』,並不是單純用,『我就是因為遺傳而有憂鬱症』、或是『我就是因為那個創傷事件而有焦慮症』或是『我就是因為父母有躁鬱症』,當然也有可能是,也記得也可能『不一定是』,期待大家看待自己的狀態,可以更全面的『貼近真實』。

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圖片來源:https://unsplash.com/s/photos/psychology

2022年3月5日 星期六

關於手足吵架到底要怎麼做?

 最省力,最長遠的方式,手足吵架以及手足競爭議題可以怎麼做?


孩子吵架時,父母可以做的四件事。

關於孩子間的衝突,最常被問到的問題不外乎是,『余心理師,兄弟姐妹間要不要有一樣的規則?』抑或是『如果小朋友吵架了要一起處罰嗎?』尤其研究發現,年齡五歲差以內容易出現這樣的情況。(以後生孩子就至少隔五年再生也可以一勞永逸此問題)尤其是幼兒時期的時候,因為孩子的本能就是比較自我的,沒有同理心的,所以在面對玩具的時候,他們只會想到自己。所以說這個階段的孩子特別喜歡跟自己的親兄弟姐妹搶玩具。


的確,吵架中有許多可以討論的部分,然而每一個問題中都必須加入不同的脈絡,與大家討論後才能有更完善的回應。但下面的四件事情是排除脈絡外,小孩爭吵時每一位家長都可以引導幼兒做的三件事情!

☆當下-引導幼兒說出『為什麼』打人比『打人是錯的』更為重要

不知道父母有沒有發現,其實兒童都知道『打人是錯的』,但為什麼他們還是會打人呢?

關鍵在於,幼兒無法把『為什麼想要打人』的原因表達得很清楚。

當父母能把幼兒的『為什麼想要打人』的原因表達完整,並且教導幼兒下次可以用『說的』,遠比強調是對錯,更為重要。

例如:『是不是因為你很生氣,所以你打了妹妹?』『因為你玩具突然被搶走了,沒有事先被告知所以很生氣,打人了!』


☆事後-『拿花的人才能說話』和平桌的吵架藝術

父母引導幼兒在爭吵中暫時冷靜後,我認為互相溝通是很重要的,尤其是大一點的孩子。

借用蒙特梭利『和平桌』的實用小技巧。

『和平桌』是吵完架之後,小朋友能在和平桌上和手握好,在和平桌上有一些規則,除了常見的輕聲細語說話,這裡有一個很特別的規則,桌上有一個小花盆,可以事前與孩子明確的約定好,『等一下講話溫柔小聲,而且拿花的人才能說話!!!』

☆平時-看到孩子獨特的美

某部分孩子的爭吵,是來自於心裡的不平衡,對於孩子來說,父母的評價就是全世界。因此請務必不要互相比較孩子。

不要互相比較!不要互相比較!不要互相比較!很重要!例如『姊姊在三歲的時候早就會加法了,你怎麼還不會?』或許你可以說,『沒關係!你不會加法,但是你會背唐詩!』每個孩子的發展和氣質都不同,看到孩子獨特的美,讓孩子有自信地長大,對才能真正減少手足衝突!(這個原因是我目前實務經驗中最常出現的第二名)

☆更多-訓練同理心以及換位思考

手足吵架最多的年齡層在學齡前以及低年級(當然中年級以上的吵架就更棘手),此時幼兒的同理心換位思考還未發展完全,因此沒有尊重到『他人感受』,就會引起吵架。例如 孩子因為想要玩玩具,忘記尊重到弟弟也想玩的感覺,或是孩子覺得有趣,模仿弟弟講話很慢,忽略他的感受,這時候適時引導他人的感受就十分重要。


最後,記得安慰自己,『小孩安靜、醞釀悲劇』,至少吵架還可以阻止更多悲劇!

爸爸媽媽一起加油!







圖:世紀大吵架的兄弟。(哈哈



2022年2月19日 星期六

心理師也有職業倦怠嗎?

   我是 #余佳容心理師 ,童伴副所長。

不知道大家都是在哪裡認識我的?
從一畢業開始,就直接投入社區自費諮商市場,也開始在台灣各地演講的日子。
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混混沌沌也過了五年這樣的生活,不瞞大家說,去年的某段時期,我感受到輕微的職業倦怠,那種 #職業倦怠 是
「這工作我很喜歡,但是五年、十年後的路如此清晰,工作變成了日復一日,我好膩!」
(此時大家都忽略,#過於清晰的生涯規劃,#缺乏挑戰,#也會導致職業倦怠,有機會我會再寫一篇文章。)
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於是,我思考著,心理師除了助人還能做什麼?
除了提供直接諮商服務,我還能提供 #助人環境的角色,#籌備溫暖舒適的硬體空間和專業團隊。
童伴開始營業快要一個月,並沒有想像中的輕鬆,鋪地墊,餵店貓,解決隔音問題,採買員工休息室的零食,派案,思考案源,大概和甄嬛傳的皇后一樣頭痛和多慮。
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在台灣要活下去很簡單,餓死或許還不那麽容易,所以不只是為了「#活下去 」而已而工作。如果 #只是為了活著,而必須工作,不只是 #抹殺了你對工作的成就感,#還有生活的希望。
現在我還是會頭痛,也還是偶爾厭倦上班,正在慢慢感受工作中的「#火花 」這個火花是,
#即時不確定也勇敢的試一試吧,當然這也是我成為心理師的 #不同意義。
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願我們都能找到「工作的意義」。
更多對自我覺察歡迎觀看線上課
往後,我大部分的時間,會在 #童伴心理治療所,與大家 #同伴。 ❤
職業倦怠小科普:
➡️求職網調查,高達94.3%的上班族透露,「曾經有過職業倦怠感」。
➡️調查發現,平均過11.9個月,也就將近一年,就會開始出現職業倦怠。
➡️職業倦怠怎麼辦?
休假/權衡生活重心/改變工作內容/改變生涯方向/向上求助/尋找成就感/離職/找余佳容心理師聊一聊/
歡迎大家留言告訴我你的職業倦怠心情。:)
週末愉快
























不勉強自己,怎麼與人連結?

 



那天收到一個指定的個案,說是之前聽了我的演講要來找我,沒想到一來就是兩個人。



女『我今天約你來是認真的想很久了,想離婚。』
男『太誇張了?只因為我昨天說你偶爾洗碗沒有洗乾淨都有小油漬嗎?』
女『這只是導火線,你以為我喜歡洗碗嗎?我是為了這個家!』
男『不然就不要洗,我買洗碗機,你又嫌貴!』
女『我的重點是,我已經勉強我自己,做我不喜歡的事情,妳還嫌棄我做的不夠好,一竿子打翻所有的付出,不是只有這件事情,每件事都是這樣…………,洗碗不是重點』

(一般的開頭大概也是如此,終於換我講話)


心『好像必須要勉強自己,才能省錢?或是必須勉強自己是為了他人?甚至是勉強自己才能與人連結?表達愛嗎?』

女『不是嗎?不是每個人都這樣嗎?付出就是愛的一種表現,有時候付出本來就一定是做你喜歡的事。』






多數人的想法中『付出是一種愛的表現』,這句話是沒錯的。


但是 勉強的付出會抹殺你對愛的表達與感受,就如同你需要花很大的力氣去免強自己時,當他人想和你討論這件事情如何能更好的時候,你只希望他能接住你的勉強,爆炸就會一觸即發,感覺到各種不公平,不委屈甚至不被愛。

手札情緣的金句是『一人至少該有一次,為了某個人忘了自己。』

但是親愛的,只要『偶爾一次』就好了,太多次連自己都沒有了,要怎麼去愛。





如果你常常『忘了自己』很多次,下面這些建議請詳讀。


1.覺察到是一種勉強

增加覺察是一件非常重要的事情,覺察能提前讓你更敏銳地意識到你的免強,我相信大多數的人並沒有意識到這件事的免強,或是太高估自己可以免強,甚至要到離婚才認為這真正的很免強。

(真的千萬不要小看第一步,我今天的另一個案因為免強自己,導致聽到他人的聲音都會『嚴重想吐』俗稱身心症。這個有空再寫另一個文章和大家分享)

再次工商:增加覺察的線上課-我畫故我在 https://celavie.website/zenpainting

2.告訴對方這是你愛的表現

大部分的媽媽會做到第二步,例如『為了你我花那麼多錢補習』但是太多又變成情緒勒索,但我想要舉的例子不是如此,回到上述的故事,而是告訴對方『其實對我來說我很不喜歡做洗碗這個家事,但是為了這個家,我想試試,我也需要你的鼓勵。』

3.告訴自己這是自己的選擇
如何不要變成情緒勒索的重點,是告訴自己這件事情也是你的選擇,記得,你的免強不是你唯一的價值,也不是你唯一能表達愛的方式,當然如果你選擇你還是要付出時,請記得這也是你的選擇。

4.不用每次都勉強

如果上述的步驟都做到的話,你可以好好思考免強的力道,畢竟,不是每天都一定要煮菜,一定要洗碗的吧!


你們也有過這樣的經驗嗎?是什麼呢?請留言分享!

好一陣子,沒有伴侶諮商的個案,心理師最重要的技巧就是,如何在吵架中夾縫中求生存啊!(茶)









2021年7月9日 星期五

如果我是情緒管理滿分的媽媽,對孩子就是最好的典範?


一位友人在社群網站上寫著關於身為媽媽的懺悔,
大致是『我兒因為不想吃飯,蓄意打翻了碗,盛怒之下,訓斥了他一番,還叫他去面壁思過,並說出氣話,事後,接著開始自我懺悔,覺得好像剛剛自己太過了,也沒必要那麼生氣.......』
或許這並不陌生,同時你可能也會有一樣的擔心及自責,『是不是當下我只要好好控制我的情緒就更好?』,甚至你開始不禁想『這真是一個不好的示範?』
如果你是情緒管理滿分的媽媽,對孩子就是最好的典範嗎?

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這不禁讓我想到一位可愛的女孩......
曾經我的晤談室出現一位小女孩,剛升上小一,媽媽困擾的告訴我,只要導師『生氣』她就會驚恐不已,不過,哪個女孩不會怕老師生氣?
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媽媽接著說,不是只有生氣,只要感覺到導師『微生氣』,而且是對同學微生氣(例如瞪同學),小女孩就會十分害怕,全身僵硬,甚至當下完全不敢看老師了。
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聽完媽媽說的描述,我一頭霧水,既不是人際退縮,也不是表達障礙,為什麼『只會對生氣的情緒十分敏感,甚至害怕呢?』
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突然,我就像柯南頭腦裡面那代表智慧的光閃過,赫然發現這位媽媽,溫柔、脾氣好,而母女的互動簡直就比王室更『以禮相待』。
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我想這位女孩,從小到大都沒看過媽媽生氣,因此生氣對她來說是個如此可怕的情緒。
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就像是完全沒有打過『生氣疫苗的人』,對於『生氣』這個情緒她是既陌生又驚恐,甚至完全沒看過,想像一個沒見過鬼的人,第一次看到時,極度不知所措!


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妳說,若妳是情緒管理滿分的媽媽,對孩子就是最好的典範嗎?
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我說,與其情緒管理滿分,不如激動後,能有一個和孩子好好談心的時光,這比成為100分的媽媽重要!
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『與其追求完美,不如示範如何與不完美共處。』















2021年6月28日 星期一

『覺察(self-awareness)』到底怎麼做?


最多人 常常問我什麼是覺察?

覺察是一個心理學的概念,如果去搜尋張氏心理學辭典將自我覺察(self-awareness)界定為:「個人對自己個性、能力、慾望等方面的瞭解」。

覺察簡單來說就是簡單來說是指清楚知道或感受到自己現在的想法、情緒、行為,以及所處的環境,也可以說是專注於當下的能力。

自我覺察能力高的人,是自己大腦的駕駛員,而不是乘客,能安穩地活在當下,而不是被情緒主宰。


也有許多人問我,我的確知道覺察是很重要的,但我可以怎麼做?

每遇到一個狀態,或是你感到你的情緒有許多變化時,下列問題可以一一詢問自己,增進自我的覺察。



然而,有更多覺察的人,會發現自己意想不到的部分,下列語詞,也送給正在練習覺察情緒的你,『你會發現有許多線索關於勉強的線索,在經過覺察而顯露出來。』


平時,你是一個會勉強自己的人嗎?
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沒有勉強,就沒有日後的超出期待。
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沒有勉強,就沒有日後的講究公平。
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沒有勉強,就沒有日後的莫名低落。
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沒有勉強,就沒有日後的仔細挑剔。
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沒有覺察,你就不知道這些都是因為『勉強』。


最後,送大家一句我很喜愛一的一句話。

心理學家榮格曾經說過:「 你沒有覺察到的事,就會變成你的命運。 」



2021年6月22日 星期二

為什麼我們生氣,但常常說不出口?

 生氣不是壞事,而你也不是壞人。

但我們從小被教育要以和為貴,似乎生氣就會讓一切人際關係很糟糕,而導致我們『生氣的很隱晦』、或是『我們根本不知道自己在生氣』。
例如育有一子一女的夫妻,雙薪家庭,每每老婆都會買全家喜愛的菜色,但唯獨不會把老公喜愛的菜色放在心裡,老公總是會覺得心裡不是滋味,但又認為不是一件大事情?
但這件事情在兩人的心中發生什麼動力?
或許老婆認為『一同分擔經濟壓力也要一同分擔家務』,很期待老公以也能分擔家務,但老公並沒有如此,老婆內心感到不公平且有點生氣,或許因為『她認為說出口似乎會讓關係能難堪』、也或許她根本沒有覺察,因此用『我不買你愛的菜色』去表達下意識的不滿。
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然而,這些不說出口的原因,真的是對的嗎?
✎迷思:如果我表達生氣,大家就會不喜歡我。
✎真相:如果我總是表現很隨和,大家就會開始忽略我的想法,大家喜歡的不是『我』。
說明:或許這時候你也會說大家不喜歡真正的我沒有關係,但是,我必須很殘忍的告訴你,即便你表現的很隨和,『大家也不見得喜歡你』!亦或是當你感覺到大家不喜歡你的時候,你會感到更挫折!
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✎迷思:生氣很危險,我會失控的傷害別人,或是做出讓自己後悔的事、說出無法挽回的話。
✎真相:如果你學會如何回應生氣,你就可以免除發怒的危險。如果只是把生氣置之不理,未來更可能一發不可收拾。
說明:『生氣』並不是置之不理就會自己不見,更不會因為擔心傷害別人就會自己吸收。
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✎迷思:表達生氣有百害而無一利。
✎真相:一旦明白自己為什麼生氣,你就能了解自己的需求,如此一來,對於接下來要怎麼說和怎麼做,才能做出更審慎的抉擇。
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✎迷思:生氣是人際關係的終結者,我不想落得眾叛親離。
✎真相:當你能夠檢視自己的生氣,並適切表達,你就會更良好的溝通與親近開一扇門。
以上是大家對生氣的迷思,或許不適宜的表達『生氣』是一件可怕的事情,但適宜的表達生氣是一件重要且需要練習的事情。這些真相讓我們願意練習『適宜的表達生氣』!
當然,我能理解,即便你知道上述的真相,還是好難表達生氣,你也會這樣嗎?